猫儿的木头盒子    复制

      昨天和狗狗一起去了很多个地方——在偌大的城市中，身边只有这么一个人的时候，那种感觉是很难以形容的，我抓他抓得很紧，仿佛稍微一个不小心就会在茫茫人海中和他走散。

      直到今天早上，我才忽然意识到，分别就在眼前了。之前我们说好的，我上了飞机，我俩之间的一切恩恩怨怨就该放下了，他也表示同意，还口口声声地相互安慰，讲了许多道理，诸如“多多接触新朋友”之类的话。我还在惊诧自己怎么能够如此平静地面对离别，现在才发现：之所以平静，是因为我还没有反应过来；没有想到分开之后的一切会是什么样子；没有想过今天牵手，下次竟在一年以后，或者永远没有下次到底是个什么概念。所以说我是后知后觉。今天早上我都想过了，真是不敢想。空气沉闷得很，继续想了一会儿，竟悄悄哭了起来。

      人与人在一起，总会从某一个时刻起分分秒秒都变得可贵。曾经我们也有过那样的时候：坐在咖啡馆里相互望着，钟表就像风轮一般偷走了我们的时间——那个时候光阴怎么都显得不够。后来平淡了下来，时间也就松散了下来；见面的日子我开始不戴手表，仿佛这些东西都已没有必要；我也时而为了一些没有意义的事情，牺牲我们见面的机会。矛盾、误会浮现出来的时候，相处使人感到疲惫，每到不愉快的场面出现，时间就变得懒怠，甚至拒绝从我们身边离开。走过了这几年，再好和再坏的时节都曾从身边一晃而过，我不由想起了最开始狗狗跟我说的一个故事，结论是“这一切都会过去”。这一切确实都过去了，再好再坏都过去了，只留下点点滴滴盘根错节的回忆，我都记得的……

      然后又从最近的某个时刻，我们的分分秒秒又重新显得珍贵无比。也许可以这样解释：我们走了一圈终于回到了起点和终点的重合；又或者有另外的解释：我们投入了新的一轮循环。至于这循环如何止休，或者它其实是不止休的，都不是我们人类的智慧所能参悟得到。

      到了如今，倒数着在一起的日子，偶尔觉得过去即使生气的时光都如此难能可贵。我们依旧什么都不能许诺，有时甚至看不到承诺的必要：该得到的不需要赘言，不该得到的终究得不到。边走边看了。

      多保重。

      今天早上又去了一趟文化中心，补交了前天落下的材料，还好算是顺利，直接拿到了面试证明。

      清点了所有的材料，齐备；好了，地铁直冲北外，看望我们那些奋斗在志愿者一线的战友去，尤其是我家门将。本来想冲到学校给他一个惊喜的，谁知道在门口给人家一打电话，此人正在后街陪佳人吃饭；也罢，佳人也是我的好朋友，一起见见面更热闹。

      远远看见门将同学穿着件粉色宝宝T恤，推断旁边走着的一准没错是比利时回来的才女。我一路小跑过去，兴奋到家。轩给人的感觉很奇妙：远看没有什么变化，细看其实有惊天动地的变化，聊过之后发现果然没什么变化——从比利时回来，性格却一如既往，温润如玉，说话不紧不慢，除了走路稍微快了一点~~今天她这身打扮特别好看：白色镶花小衬衣，配上灰色的短裤，浅色小皮鞋上面露出几寸雪白的短袜，标准的学生装。坐在小亭里稍微聊了一阵，已经是半中午了；和轩告别后就被门将同学抓去食堂吃饭。

      想起了一个月前天天在这里的生活。那种日子虽然平常，但是滋润无比——无牵无挂地在陌生城市的一个小小角落，竟得以平静自在地生活，比起在景点之间东奔西走要真实多了。在东西两院里转悠度过了整个下午，傍晚时分走在后街散步；几天以来直到这时方才可以长舒一口气，也许是与这地段缘分不浅。

      真是格外喜欢。我算过了，这是我第三次到北外来；每次都有些略微的不同，可感觉都不错。

经过上个学期，几番努力，终于走到了面试签证这一步。回头看看，其间过程真是多磨多难——我心里有数，这本就不是一件容易的事情，到了我这里必然会经历更多的考验，我不怕。

今晚就要整装赴京了，再次去那个城市，看看熟悉的朋友；然而这一回并不像前两次那样满心期待。我有点累了，依然要扛下来。

不赘言了，祝我们都好运！

      从火车上开始，在火车上结束。

      七天的北京之行，一直都只是用手机记下只言片语。现在终于回到了寂静的西安，坐下来，将这一切收编。

2008-6-6  整装赴京，期待 未知

      明天就要去北京了，晚上七点的火车。这段时间以来，我一直在期待这个时刻，而当它真正在眼前时，又有些不知所措。

      考试究竟会是什么情况？不知道……回来的朋友都没有带回好消息。

      见到G君究竟会怎样？不知道……长久以来我们之间的语言渐渐衰弱，现在终于感受到彼此掌心的温度了。

      回到去年深爱的地方会怎样？不知道……此行恐怕槐花已尽，看不到去年的景象。

      这些一切的一切，想都是无力的，也许到了那里就知道会怎样了，也许根本没有想象的那么复杂。

2008-6-7  火车上的小姑娘

      在路上。

      天比下午的时候晴了一些。列车是封闭的,空调有点凉;外面的广告牌画满了姚明;一些人走过,在窗外提着行装,可是听不见说话声;车厢里的声音则像被放大了一样,清晰得如同在一个罩子里。
      想起了阿兰德波顿的话:你不可能旅行一整个下午,因为如是琐碎的事情占满了你,而以上的一切可能只是一下午里的一分钟发生的事情…
      车上的思路在一个孩子到来之后就停止了。她的声音充满了四周,我再也安静不下来了。不知为什么,我喜欢她。她是一个话多的小孩,换句话说就是一个快乐的小孩。
      她开口的第一句话就是:“我脚真脏！”

      我于是递给她一张湿巾,茉莉香味的。她拿到鼻子前闻闻,笑嘻嘻地擦过脚,抬头对我说:谢谢阿姨!
      “叫姐姐！”我逗她。之后她一直都叫我姐姐…
      她和父亲睡下铺,可是当父亲要她躺下时她却闹活起来了:“我要睡中铺！”她指着我的床说。
      我忽然快要哭了。
      也许她让我想到了我小时候，喜欢爬高上低的样子。如是，我虽然不喜欢在下铺,却还是换给她了。很小的时候我也有这么一回,那时一个大哥哥把他的中铺让给了我…
      想起很多事让我变得安静易感,说不出话。
      那个小姑娘，现在睡着了…

2008-6-8  回忆之城

      在现代都市的盛名之下,她有着自己的性格。北京是一个无比怀旧的地方，在这里,你随处可以找到十年以前的东西,哪怕是那些甚至已经被景德镇摒弃了的旧物。
      街边橙色的圆壳磁卡电话亭;古老的夏利出租车;消匿多年的“醒目”汽水,诸如此类。
在醒目西瓜的甜凉口味中，我依稀找回不少失去的时光…

2008-6-10  见到学长！

      这次见面比上次看得更清楚一点,因此时隔一年,侍学长的轮廓在我脑中重新清晰了起来。学长的确是个魅力出众的人，少说也是气度不凡、风趣诙谐。不错不错…

2008-6-11  十月的救赎

      题目有点重。
      今天去考试，紧张得要死,连日的训练深感挫败。走在通往文化中心的路上，有如地狱之门。
      忽然，街边一家小店传出一段旋律,让我怦然心动,又是《十月》。
      顿时，我笑了起来,什么都不担心了:我最喜欢的法语歌,这就是缘份。
      进去店里，来了一份冰凉甜美的水里慕斯,快乐极了…

2008-6-14  踏上归途。

      昨天和久别的朋友在雕刻时光聊天，直到忘记了时光。临走时看到小店门口的留言板。去年早些时候我在上面写道:我还会回来。
      今天看到这里却是说不出的难过,我确实回来了,可是短暂的归来则是为了再度离去…
      Je reviens pour te quitter à nouveau...
      这几天真实得有如梦幻，我不曾知自己竟有这样的机会与你们一同体验生活。
      感谢亲爱的狗狗、程雪、李佳，想念远方的轩;小敏,对不起,我又一次没有试着找你…还有来同学，你又让我佩服到无言…舍不得你们。
      再见，北京。

桌子吃力地支撑在床上，像害怕一样的颤抖。桌角放着的半杯茶险些洒出来。外面充满着一种琢磨不清的声音，巨大且深沉，仿佛从地心发出的响动。

迟疑了四分之一秒，我意识到我床上正在发生的一切不来自任何人。地震了……

离那一刻已经过去四个整天了，现在我还能想起的，只剩下这样一个一个的情景、片段，其余的都随着突如其来的震动，化作了碎片，寻觅不见了。

怡人的下午。阳光美好得让人堕落。忽然做出了这样背叛性的决定：今天下午Antoine的课我不去了。真不应该——我从来不放纵自己翘课，真是反常。我从温热的午睡中清醒过来，打开TCF复习指导，在床头桌前昏黄的灯光下写个不停。恍然间，水杯在躁动，里面的液体失去了平衡，剧烈地摇动起来，它用一种很诡异的方式摇动，这种方式显然不是用手碰到杯子时导致的碎裂的水痕；它的幅度大极了，不慌不忙地从左边的杯沿晃动到右边，毫不紧促却充满弹性，好像稳健的心电图。倘若不是预感到危险的迫近，我宁愿一直那么看下去，死死地盯着那奇异的杯子。

下楼梯……依然在下楼梯，六层楼如同有一个世纪的路程。人群在嘈杂，四处荡漾着拖鞋的声音、关门的声音、吵闹与尖叫杂糅在一起，比地震更让人眩晕……不知过了多久，才感觉到自己已经脚踏实地；周围的景物还在摇荡，究竟是地震尚未结束还是我的脑垂体在耍我？

随着盲目的步伐，视野渐渐开阔起来，我来到了楼前的空地上。直到此时，我才能够看到静止的图像。学校常常让我无比崇拜，今天也不例外——几千人的宿舍楼竟然在毫无准备的情况下撤空了，用了还不到一分钟！

惊魂未定的女生们穿着各种各样性感的睡衣出现在草坪上，真是前所未有的风景线……

我坐在电脑前，阅读着外教发来的邮件。他在信中说道：“灾难带来的一部分是灾难，另一部分是奇遇和兴奋……”

手机……钱包……手表……钥匙……这些东西没有一样在我身上，我甚至没有穿着一双合适的鞋子——低头看看脚上，我正踩着那个轻便的红色拖鞋。看来我冲出楼梯的那一瞬间，没有一丝理性的思维；要么就是太理性了，完全忽略了金钱对人生的意义。身边有几个提着电脑的女生。“动作可真快~~”，我想。就算楼塌了，如果我抢救出了电脑，我会遗憾没有抢救出更多的宝贝；可如果我把所有值钱的东西都遗留在废墟里了，我倒反而会庆幸自己捡回一条命，大概就是这个道理。回头看看宿舍楼，巍然立在那里，完全没有要倒的意思；三五个女生集体朝楼上大喊，喊着一个同学的名字，似乎那个朋友还在楼上睡得正香。

接下来的两个小时，我们都在草坪上席地而坐，享受着偶尔可以真正什么都不用干的午后——除了活着，呼吸。有手机的人都在试着打电话给家人，可是一头永远是忙音，这时候我无比崇敬“手机中的战斗机”。

几天来大家都沉浸在余震的恐慌中。多半人自动放假了，一些人拒绝踏进教室，还有人坚持要在户外上课。恐慌之余好处自然也是有的：两年来熄灯的传统得到了破例，彻夜都可以干自己喜欢的事；原本九点就停止供应的水房延时到了凌晨，终于可以不慌不忙地打水了。

当晚，宿舍只有我和另外一个女生，其余的人都躲到操场去了。我觉得在寒风瑟瑟的空地度过整个夜晚需要极大的勇气，可偶尔我也觉得冒着危险留在宿舍的人更有胆量。

“猫，快醒醒，大家都在撤离。”舍友试着叫醒我。我看看手表，凌晨三点十分，搅了我的好梦。楼下已经有很多避难的人群，二十分钟过去，什么都没有发生，我实在不知道自己在干什么，于是回到了温暖的床上，继续睡觉。当然，这一次我们布置了预警措施，一个空的矿泉水瓶子倒立在地上，随后我又睡着了。

第二次醒来是一个小时以后，这次舍友说她真的感觉到了震动。我们披上风衣冲下楼，在叮铃哐啷的脚步中来到了空地上，又过去了二十分钟，依旧平静。我回到宿舍，那个该死的瓶子安然立在地上，假装很警醒；我一脚把它踢开。

舍友决定去操场避难了，终于只剩我一个人，下定决心：只要没被震醒，谁叫都不逃跑了。就这样一觉睡到第二天清晨，快乐极了。我吃了点面包，喝了一杯香浓的奶茶，上课去了。

地震带来的另一个变化就是所有的安全通道都打开了，而这些楼梯往日都是封住的。于是我发现了一个三年来始终在身边，却从未到过的地方——宿舍侧面的方形旋梯。第一脚踏上这个楼梯我就喜欢上了它，那种完美的结构，开阔的视野以及透进来的缕缕阳光……真希望它不要再次被关上。

关于再度地震的谣传一直不断，甚至有人说震中要转移到西安，可是我都已经懒得听了……连续三天我只是过着吃饱喝足、好好上课、不用熄灯的简单日子，再好不过了。

我有时想说：即使你不相信政府，至少应该相信西安。这是我的家园，我不能熟悉她的每一条街巷，却熟悉她的每一种性格；西安寡言少语，成熟稳重，一直以来，她都在用那一勾千年不沉的弯月保佑着她土地上的一切。

离那次大地震已经过去四天，我记忆中剩下的只有那行船一般的感觉了。募捐在继续，人们都在慷慨解囊，实在感动。

天佑中国。